Non che prima ne fossi avulsa, ma era talmente tanta la voglia e il bisogno impellente di procedere verso la femminilità, che in qualche modo, pensavo di non esserne coinvolta, poiché tanta era la strada che dovevo compiere e tanti erano i passi che dovevo fare.
L’asticella era un limite, oserei dire un isola che non c’è. Un luogo talmente lontano che non riuscivo nemmeno ad immaginare.
Troppe cose da fare, da realizzare. Prima nella mente, e poi susseguentemente nel corpo.
Nella mente l’accettazione completa dei miei stessi ( sorrido perché così suona proprio male ) nel corpo modificare e sottrarre per quanto possibile gli aspetti mascolini e colorare il tutto con una fisicità più androgina e più dolce rispetto a ciò che ero prima.
A proposito di sogni, non mi sono mai sognata al femminile, ma ho sognato parti di me al femminile. Capelli lunghi, linee più morbide, ma devo dire che ora dopo che sono rinata, questi sogni non li faccio più.
In ogni caso l’asticella era sempre lontana, una linea all’orizzonte che per quanto procedessi verso di essa, sempre di rimando, ottenevo l’infinito.
Poi le prime uscite, la paura che diventa emozione, l adrenalina, i primi timidi sorrisi, il tempo che passa, gradatamente questo limite ha cominciato ad essere meno nebbioso.
Fino ad arrivare a toccarlo.
Quando è successo, mi sono detta: “ Ecco la mia asticella. E adesso ? “
E’ stato una specie di shock.
La fine probabilmente di un qualcosa, un ennesimo lutto da elaborare, e se al momento della consapevolezza ero abbastanza triste e demotivata, per non dire scoraggiata, ora qualcosa di diverso splende di nuovo sotto il sole.
Dopo l’ultima uscita con Laura e un paio di successive dopo per conto mio, mi sono presa un mese di tempo per riflettere.
Un mese di silenzio. Un mese lontana dai vestiti, dal trucco, dalle mie adorate scarpe. Lontana dalle uscite.
Poi alla fine mi sono chiesta: “ Dove voglio arrivare, cosa voglio essere, o meglio ancora, cosa mi sento di essere “ ?
Confesso e a loro insaputa che Roby e Laura mi hanno portato a queste riflessioni.
Le cito perché le sento amiche, e perché loro più di qualunque altra, sono state e sono le persone con cui ho condiviso in questi anni, i miei turbamenti, le mie gioie, e il mio cammino, e sempre da parte loro, ho ricevuto non solo un grandissimo affetto, ma anche dialogo, amicizia, accoglienza e un senso di sicurezza che altrimenti non avrei avuto.
Infatti , è proprio il confronto con loro, che alla fine sono arrivata alla mia asticella.
E alla fine, mi sono detta, ok chi si accontenta gode.
Oddio la frase è davvero spiccia, ma il senso profondo di questo aforisma, è davvero un senso compiuto di me.
Oltre sarebbe qualcosa che non mi appartiene, e che se una parte di me lo desidera profondamente, e non farlo significa vivere un senso di rammarico, l’altra riconosce che non sono davvero pronta al cento per cento per andare al di là della mia asticella.
La mia in fondo, è stata ed è una lunga faticosa strada verso l’equilibrio delle parti.
Ora che finalmente sono giunta a questo, mi osservo e vedo quanto sia cambiata.
Tanto per fare un esempio, lo vedo dai vestiti che cerco per uscire o per stare in casa. Sono abiti sempre più semplici, meno ricercati, come se la donna che sento di essere, sia arrivata a matrimonio con l’uomo che sono, e che insieme non abbiamo bisogno di un special dress, ma di normalità.
( Ciò non toglie però, l’immensa moltitudine di emozioni che provo nell’esprimermi ( a tutto tondo ) quando sono unicamente enfemme ) .
Una normalità che esprimo comunque ogni giorno. E che sia al maschile o al femminile non ha importanza.
Consuetudini di emozioni che non hanno sempre bisogno di una fisicità, ma che sempre di più mi arricchiscono di un modus vivendi ( in qualsiasi cosa che riguarda la mia vita ) dove maschio e femmina si ammorbidiscono sempre di più e sempre dì più si mescolano tra loro, senza distinzione alcuna.
Appunto Lilyum il fiore dell’ anima.
Chissà cosa direbbe Jung ?
Buona domenica
Lily
